揭秘有毒父母行为背后的心理机制

作者 | 张可沂伽

有时候，我们会听到一些令人心痛的消息：有的孩子因为被父母骂了几句，一时冲动就选择了跳楼；有的孩子长大后，因为心里怨恨父母，就和他们断绝了关系，再也不来往；更有甚者，有的孩子竟然以伤害父母来报复他们。这些悲剧，让人不禁疑惑，家不是应该是最温暖的港湾吗？为什么会发生这些痛心的事呢？

有一本叫《家为何伤人》的书，是心理学家武志红写的，这本书在很多地方都出版了，非常受欢迎。书里讲了不健康的家庭会给我们带来怎样的伤痛，也告诉了我们什么是好父母，什么是不好的父母。

如果你曾经怨恨过父母，不知道怎么摆脱他们给你的阴影；如果你觉得自己好像失去了和别人建立亲密关系的能力；如果你正迷茫着，不知道怎么做一个好父母，那么这本书里，你或许能找到答案。今天，我就来和大家分享几种“有毒”的父母类型。

好父母应该是什么样的呢？

首先，好父母会给孩子足够的爱，让孩子知道，无论外面世界多么风雨飘摇，家永远是他们最安全的避风港。这样，孩子遇到打击时，不会轻易被打垮。

其次，好父母懂得放手。当孩子长大，需要自己去探索世界时，他们会鼓励孩子勇敢地去尝试，而不是紧紧束缚着孩子。

但很遗憾，很多父母其实做不到这两点。有人可能会说：“哪有父母不爱自己孩子的？”确实，大部分父母都是爱孩子的，但有时候，这种爱可能是“假爱”。有些父母并不懂得怎么真正去爱孩子。接下来，我们就来看看三种典型的“失败”父母类型。

一、溺爱型父母

溺爱型父母，其实就是给了孩子一种“假爱”。他们对孩子百依百顺，孩子要什么给什么，对孩子几乎没有什么要求。他们生怕孩子受伤，所以阻止孩子接触真实的世界，说是保护孩子，但其实呢？

武志红说，溺爱型父母其实爱的是自己心里的那个孩子，他们把自己内心的那个孩子投射到了现实的孩子身上。这样，他们就看不到孩子的真实需求了。

真正的爱，是懂得满足孩子不同时期的需要。孩子需要安全时，给予他们安全；孩子需要独立时，放手让他们去成长。但溺爱型父母不懂放手，他们把孩子捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，这其实剥夺了孩子自我探索和受挫的权力。孩子只有通过自我探索，才能形成真正的自我。

溺爱的孩子通常会有两个特点：一是挫折商很低，因为父母过度保护，他们就像温室里的花朵，一旦离开父母，就变得很脆弱，经不起打击；二是对父母脾气大，缺乏尊重，甚至可能会打骂父母。这是因为他们觉得父母剥夺了他们探索的机会，父母越溺爱，他们越觉得窒息。

二、权力型父母

权力型父母呢，就是在家里滥用权力。比如，他们总说：“我说什么就是什么！”他们按照自己的喜好定规则，安排孩子的一切，不顾孩子的感受。孩子不能质疑，只能服从。

武志红说，家庭的规则应该是珍惜，而珍惜的途径是理解和接受。工作上用权力可以让工作更高效，但在家里用权力，只会让原本亲密的家庭变得疏远。

我们要明白，什么场合该用权力，什么场合该放下权力。书中提到了四种把权力规则带回家的情形，比如以为家里的规则和工作的规则是一回事，或者习惯了权力规则，在家里也放不下。这样可能会导致孩子很崇拜权力，不会表达爱，或者只有权力没有爱。

怎么避免把权力带回家呢？书中有几个建议：要有明确的意识，把工作和家分开；不要把工作作风带回家（但可以把工作本身带回家）；保持家庭系统平等，虽然解决问题要有一家之主，但要相互尊重；让珍惜成为家庭的主旋律，因为工作的目的是解决问题，而家庭的重要的是感受。

三、焦虑型父母

焦虑型父母呢，就是总是担心孩子输在起跑线上，对孩子的未来非常焦虑。孩子犯一点小错，他们就会放大这个错误，恐慌这个错误可能会毁了孩子的将来。他们对孩子有很高的标准和要求。

焦虑型父母焦虑的原因主要有两点：一是无法接受与孩子的分离。因为孩子长大，他们觉得自己失去了可以时时刻刻关心的对象。其实是因为他们缺乏独立性，生活的重心都在孩子身上。当孩子开始离开家，他们的生活就失去了重心。二是将自己的焦虑转嫁给孩子。他们可能担心跟不上社会的进步，被淘汰，但自己又缺乏成长空间，所以就把成长的压力全放到了孩子身上。

这会导致孩子学习压力加剧，个人成长空间被侵犯。孩子可能会变得要么很依赖别人，要么容易去控制别人；还会很在乎外界的评价，自我评价会不清晰。

当我们谈“毒父母”、原生家庭时，并不是要把过错都推到他们身上，而是要找到我们“生病”的原因，并去治疗它。我们无法控制别人，但我们可以掌控自己的人生。

希望我们都能成为更好的父母，给孩子一个真正温暖的港湾。